Admito que solía ser un snob acerca de ser amigo de alguien una década mayor que yo. Cuando comencé la escuela de posgrado, me incliné hacia los otros veinteañeros de mi cohorte, pensando que tendría más en común con ellos que con los miembros de la Generación X que vestían jeans pasados de moda y hablaban de formar sus propias familias. A los 22 años, me sentía como si estuviera a un océano de distancia de alguien que se acercaba a los 40 años.
Las cosas cambiaron cuando me encontré en una oficina llena de empleados de la Generación Z y yo era el mayor, aferrándome a delirios de juventud. En realidad, acababa de cumplir 30 años, pero para un joven de 20, asumo que era prácticamente anciano. Mi único consuelo fue una generación X de cabello gris, 20 años mayor que yo, que me tomó bajo su protección. Ella me confiaba la tarea de criar a dos adolescentes y yo me quejaba de no saber qué quería hacer con mi vida.
Pronto, parecíamos menos compañeros de reparto en 'The Golden Girls' y más compañeros de trabajo Barbara (Sheryl Lee Ralph) y Janine (Quinta Brunson) de 'Abbott Elementary'. (Si no has visto el programa, la maestra novata Janine a menudo busca el consejo de Barbara, la maestra de jardín de infantes mayor y más sabia, a quien Janine considera una figura materna, incluso llamándola mamá en el primer episodio).
Sin embargo, con el tiempo la amistad se apagó cuando seguí repitiendo los problemas e ignorando los consejos de mi colega. Por mucho que valorara esta amistad, me di cuenta de que ella no estaba buscando una 'hija de trabajo'. Pero no todas las amistades entre edades están condenadas al fracaso.
Popsugar habló con dos expertos en relaciones para pedirles consejos sobre cómo afrontar las amistades con diferencias de edad y cómo encaminar su amistad si, como yo, empieza a tratar a su colega como a una madre de trabajo.
Expertos destacados en este artículo
Brianna Paruolo , LCMHC, es el director clínico y fundador de On Par Therapy.
Alexandra Stratyner , PhD, es psicólogo autorizado y cofundador de Stratyner
¿Por qué tratamos a los amigos mayores como figuras paternas?
La transición de una amistad con diferencia de edad a una relación entre padres e hijos puede parecer una progresión natural. En mi caso, esta dinámica se formó cuando empezamos a hablar de conflictos con miembros de la familia. Y cuando terminé de desahogarme, solo quería que ella se pusiera de mi lado y estuviera de acuerdo conmigo.
Además de nuestra diferencia de edad, hacernos amigos en el trabajo probablemente contribuyó a nuestra dinámica entre padres e hijos. Dado que el trabajo puede ser un entorno estresante, podría haber en nosotros un impulso psicológico para buscar una figura paterna como medio de protección, dice la consejera de salud mental Brianna Paruolo, LCMHC. Si hay problemas no resueltos con una figura paterna, puedes proyectar esas necesidades en un amigo mayor con la esperanza de encontrar consuelo, estabilidad u orientación en situaciones desconocidas.
La psicóloga Alexandra Stratyner, PhD, está de acuerdo y explica que tendemos a anhelar tutoría, seguridad y comodidad en un entorno nuevo o desalentador. Un amigo mayor o un compañero de trabajo puede ejemplificar las cualidades maternales que nos atraen, como la sabiduría, la crianza y el cuidado, dice. A su vez, los instintos maternales pueden hacer que el amigo mayor se sienta protector con el más joven.
Señales de que estás convirtiendo a un amigo en una figura paterna
Relaciones entre edades Las relaciones, ya sean platónicas o románticas, suelen implicar al menos una diferencia de edad de 10 años. Según Paruolo y el Dr. Stratyner, hay algunas señales de que puedes estar tratando a un amigo mayor como a una figura paterna:
- Recurrir regularmente a un amigo para pedirle consejo sobre asuntos personales.
- Buscando frecuentemente su aprobación
- Buscando apoyo emocional como el que recibiría de un padre.
- Esperar que tu amigo resuelva tus problemas o tome decisiones por ti
- Transferir la responsabilidad o la culpa a tu amigo
- Sentirse rechazado cuando no están a la altura de sus expectativas.
- Buscando su compañía para protección o seguridad.
Al igual que ocurre con las relaciones entre padres e hijos, las relaciones con diferencias de edad a menudo implican un desequilibrio de poder. Si bien es fantástico contar con la guía de un amigo mayor, es posible que estés obstaculizando tu crecimiento personal y tu independencia, dice Paruolo. Ser consciente de esta diferencia de poder puede ayudar a inculcar una dinámica más saludable en la que no dependas de tu amigo para satisfacer tus necesidades emocionales.
¿Valen la pena las amistades entre edades?
Ambos expertos coinciden en que tener una amistad entre personas con diferencia de edad tiene numerosos beneficios. Por un lado, un amigo mayor puede ayudarle a ampliar su visión del mundo. Su experiencia de primera mano con acontecimientos mundiales o cambios culturales puede ofrecerles una nueva comprensión de la vida, haciendo que su amistad sea gratificante a nivel personal y cultural, dice el Dr. Stratyner.
En comparación con sus compañeros de la misma edad, un amigo mayor puede sentir menos presión para mantener un aire de éxito, especialmente en las redes sociales, dice Paruolo. Por ejemplo, tus compañeros de cuarto de la universidad o amigos de la escuela secundaria a menudo pueden publicar sobre planes de viaje o asistir a eventos exclusivos, mientras que alguien más avanzado en su carrera podría sentirse menos obligado a actuar o impresionar a los demás. Un amigo mayor también puede ser un modelo a seguir para envejecer bien y tener relaciones gratificantes en todas las etapas de la vida, dice el Dr. Stratyner.
Incluso un breve contacto con alguien mayor que usted puede tener un efecto positivo en su estado de ánimo y bienestar, según un estudio en La Revista Internacional sobre Envejecimiento y Desarrollo Humano . Otro estudio sobre la juventud en el Revista Internacional de Investigación Ambiental y Salud Pública descubrió que recibir consejos de una persona mayor puede tener un efecto positivo en su sentido de propósito. En algunos casos, un amigo mayor puede ser más maduro emocionalmente y estar más preparado para escucharte y sentir empatía contigo en comparación con alguien de tu edad.
En el ámbito profesional, un amigo mayor podría abrirle puertas para establecer contactos, especialmente si su red profesional y personal conduce a nuevas experiencias o caminos que usted no habría considerado, dice el Dr. Stratyner. Siempre que esté de acuerdo con ser un mentor, un amigo mayor puede ofrecerle información sobre los desafíos profesionales. Por ejemplo, pueden ofrecer consejos sobre cómo afrontar un cambio de liderazgo o una degradación inesperada.
¿Cómo volver a ser compañeros?
Si nota que esta dinámica entre padres e hijos emerge en su amistad, es posible presionar el botón de reinicio. Paruolo sugiere auditar su relación preguntando: ¿Cómo se siente acerca de la amistad? ¿Se siente obstaculizado en su crecimiento? ¿Tu amistad está desencadenando emociones que has experimentado con tu propia figura materna?
Luego puedes hablar con tu amigo sobre cómo te gustaría que cambiara la relación, dice el Dr. Stratyner. Por ejemplo, puedes decir: He notado que nuestra dinámica se parece más a una relación madre-hija. ¿Cómo te sientes al respecto? Es posible que tu amiga esté de acuerdo en que ha asumido un papel maternal o que no sea consciente de esta dinámica.
En cualquier caso, considere esto como una oportunidad para establecer límites. Esto no significa hacer un cambio de 180 grados y tener límites rígidos, dice Paruolo. Se trata simplemente de ser consciente de ciertos parámetros que deben implementarse para proteger la relación que tienen como amigos y compañeros de trabajo.
Por ejemplo, podrías designar una hora límite para el chat del equipo o decidir no enviar mensajes de texto los fines de semana. Pueden limitar la cantidad de aprobación o consejo que buscan unos de otros y centrarse en compartir y apoyarse mutuamente, dice el Dr. Stratyner. Además, podrá volverse más independiente y autosuficiente si toma sus propias decisiones.
En lugar de darle importancia a la diferencia de edad, concéntrese en sus intereses y experiencias compartidos. Al igual que yo, es posible que algún día te encuentres desempeñando un papel maternal. Por eso es importante estar abierto a tu propia evolución y reconocer que no tienes que entrar en esa dinámica, dice Paruolo.
Nandini Maharaj, PhD, es una terapeuta capacitada con una maestría en consejería y un doctorado en salud pública. Sus escritos sobre salud, bienestar, relaciones y perros han aparecido en PS, Self, Well Good, Business Insider, Apartment Therapy, American Kennel Club y más.
