Recientemente, me senté en un bar oscuro con un viejo amigo, generalmente de larga distancia, poniéndome al día sobre la vida del otro. Mientras tomábamos cervezas artesanales, me habló de su nuevo trabajo de oficina, su nuevo apartamento y, por supuesto, de un nuevo interés amoroso: un hombre con el que había sido amiga durante muchos años y que recientemente se había convertido en una potencial pareja romántica. La escuché mientras me contaba cómo se conocieron, más sobre su larga amistad y sus muchas buenas cualidades, antes de que ella finalmente dudara y luego me confiara: 'Pero...' . . es demasiado amable.
Ah, el tropo de son demasiado amables. Tal vez lo hayas oído decir a tus amigos o lo hayas dicho tú mismo acerca de la persona con la que estás recién. tener una cita . O tal vez incluso se haya dicho de ti. De cualquier manera, desde fuera, la frase no siempre tiene sentido. ¿Cómo puede alguien ser demasiado amable? Cuando se trata de un posible compañero de vida, ¿no crees? desear ¿Que sean amables? Pero como sabe cualquiera que haya estado allí, el sentimiento es muy real y tiene el potencial de apagar una llama antes de que realmente comience a arder.
Pero, ¿dónde está exactamente la línea entre tan dulce y demasiado agradable y qué hace que este último sea poco atractivo en primer lugar? Las respuestas a esas preguntas pueden resultar difíciles de precisar, por lo que les pedimos a psicólogos y expertos en citas que opinaran.
¿Existe algo llamado ser demasiado amable?
Para responder a la pregunta, primero debemos definir la amabilidad. Muchos comportamientos diferentes pueden considerarse agradables. Pero cuando se trata de lo que constituye un comportamiento demasiado agradable en las relaciones, gran parte de la investigación se centra en el altruismo o el altruismo: la voluntad de comportarse de manera beneficiosa para otra persona, a costa de uno mismo.
Un estudio reciente en la revista Personality and Individual Differences se centró en el papel que juega el altruismo en nuestra elección de pareja como seres humanos. Los autores del estudio realizaron tres experimentos diseñados para probar cómo el altruismo de una persona afecta esa deseabilidad. En una prueba, por ejemplo, pusieron a una persona a cargo de distribuir recursos hacia otra persona. Las personas que regalaban todos los recursos eran consideradas muy altruistas; los que se quedaron con la mitad fueron moderadamente altruistas; y los que no dieron nada no fueron altruistas. Los resultados: En general, encontramos un fuerte apoyo en el hecho de que aquellos que se comportan de manera moderadamente altruista son considerados más atractivos que aquellos que se comportan de manera muy altruista, lo cual fue evidente en los tres experimentos y es el primero de su tipo que nos muestra más información sobre cómo podría afectar negativamente nuestra búsqueda de la pareja perfecta, afirmó el estudio.
Puede ser que tendemos a sentirnos atraídos por las personas que respetan las normas sociales y ser también Se considera que lo altruista se desvía de esas normas, especularon los investigadores. O bien, podríamos sentir que las personas demasiado generosas parecen más santas que tú, agregaron: Otra explicación se deriva de la hipótesis de la derogación del bienhechor, en el sentido de que las personas reaccionan negativamente hacia aquellos que actúan moralmente superiores.
comparado con otros.
Erika Davian , una entrenadora de citas e intimidad que se especializa en trabajar con hombres con poca o ninguna experiencia sexual o de citas, comparte su propia visión de por qué demasiada amabilidad podría ser un desvío inmediato. La mayoría de nosotros queremos a alguien a quien podamos imaginar como un compañero o un padre amable en el futuro, dice Davian. 'Pero cuando alguien es demasiado amable, transmite una falta de límites. Puede ser una señal de que no se están ocupando primero de sí mismos y de sus propias necesidades.'
En otras palabras, demasiado de cualquier cosa. no es algo bueno, incluso siendo amable. Ser demasiado amable no sólo puede reflejar cuánto se preocupa (o no) la otra persona por sí misma por querer complacer a su pareja, sino que también puede crear una sensación de expectativas negativas. Si una pareja es demasiado amable, a la pareja potencial también le puede preocupar que algún día se espere que también renuncie a sus propias necesidades, explica Davian. Por supuesto, esto también podría indicar un simple desajuste de personalidades. Una persona que es menos altruista puede tener más probabilidades de ver a una persona muy altruista como demasiado amable, en comparación con alguien que también es súper generoso. Lo que nos lleva a. . .
¿Qué se considera exactamente demasiado amable?
Si bien está claro que ser demasiado amable puede ser desagradable en las relaciones, cuando se trata de definir qué comportamiento hace que alguien caiga en territorio de alerta en la vida real, las cosas se vuelven más complicadas. Esto se debe a que, en última instancia, la línea es verdaderamente subjetiva. Lo que consideramos un comportamiento demasiado agradable a menudo se basa en quiénes somos como personas, nuestras experiencias de vida y lo que buscamos en una pareja o parejas.
Algunas personas pueden encontrar que alguien que es demasiado comunicativo, halagador o financieramente generoso desde el principio de la relación es demasiado amable, por ejemplo. Otros pueden sentir lo mismo acerca de alguien que no afirma sus opiniones con la suficiente fuerza o que tiene un tipo de personalidad que se deja llevar por la corriente.
Hanna, de 18 años, dice que la consideración y gentileza de su ex estaba en desacuerdo con su deseo de una dinámica más juguetona y provocativa. 'Quería un compañero que se burlara de mí y fuera tonto. Incluso me molestaría deliberadamente para ver si consiguiera que dejara de ser demasiado amable, dice. No podía, porque él simplemente no era así. Y no había nada malo en eso, pero no era lo que Hanna estaba buscando a largo plazo.
Kate MacLean, la experta en citas residente de Un montón de pescado , sugiere que en algunas situaciones, las personas que son demasiado amables pueden ser percibidas como reacias al riesgo. Si bien no hay nada de malo en que las personas se inclinen por el lado más tranquilo, esta dinámica podría no funcionar para las personas que desean un poco más de sabor en su relación, dice MacLean.
Claramente, no existe una definición única de demasiado amable: depende de lo que cada individuo busque en su relación. Y Laurel House, experta en relaciones de armonía, enfatiza que ser demasiado amable no siempre se considera algo negativo, incluso cuando es un factor decisivo en las citas. Mientras que algunas personas relacionan la cualidad con personas manipuladoras o complacientes, otras usan el término para significar demasiado amable. para mí '. Es posible que no estén en condiciones de aceptar la amabilidad y la coherencia que esta persona les ofrece, por ejemplo. O, si bien aprecian el rasgo, pueden valorar mucho el hecho de que sus parejas los desafíen y sentir que la buena persona no se lo proporcionará.
Si parece que le estamos dando a la gente buena la peor parte, recuerde: lo que una persona ve como demasiado agradable, otra persona lo verá como perfecto. Es fácil imaginar a alguien que sueña con tener una pareja que se comporte amablemente en lugar de burlarse de él, como el ex de Hanna; o que prefiere tomárselo con calma o incluso ir a lo seguro, en el ejemplo de MacLean.
¿Cómo saber si alguien es demasiado amable (para usted)?
En general, puedes confiar en ti mismo. Es posible que te sientas mal por decepcionar a alguien por su amabilidad, pero no es tan diferente de romper con una pareja potencial porque tienes sentidos del humor no coincidentes. No son ellos; No eres tú, el problema son ustedes dos juntos.
Pero si parece que estás constantemente dejando ir a personas que son demasiado amables para ti, vale la pena investigar un poco. MacLean sugiere preguntarse qué hizo cada persona para que usted se sienta así y luego considerar si realmente les está dando a estas personas una oportunidad justa o si es culpable de emitir un juicio precipitado. Es importante no desdeñar inmediatamente a alguien por ser 'demasiado amable' y, en cambio, hacer preguntas y llegar a conocerlo, dice MacLean. 'Tal vez alguien simplemente es tímido y podría sentirse menos cómodo compartiendo abiertamente su punto de vista en los primeros días de una relación. O tal vez sean más tranquilos que tú. Todo eso está bien.' Es posible que estas cualidades no le resulten atractivas de inmediato, pero tampoco tienen por qué ser un factor decisivo instantáneo. Si estás buscando una relación, podría valer la pena tomarte el tiempo para profundizar un poco más, para ver si debajo de la timidez o la dulzura de una persona, realmente conectas.
También podrías preguntarte si hay alguna otra razón por la que evitas a las parejas amables. Tal vez una experiencia negativa en el pasado te haya llevado a sentir que no mereces amabilidad en una relación, por ejemplo. Si cree que puede estar atrapado en un viejo patrón inútil como este, encontrar formas de llorar y sanar adecuadamente una relación tóxica a través de la terapia y/o el cuidado personal puede ayudarlo a cambiar su perspectiva y actitud.
Pero Vaishali Nikhade, una médium psíquica con más de 7.000 lecturas, que a menudo aconseja a las personas sobre su vida amorosa, insta a sus clientes a que, en última instancia, escuchen sus instintos. A veces, demasiado agradable, de verdad. es una bandera roja. Alguien que parece demasiado amable podría en realidad estar bombardeándote con amor, una señal de advertencia temprana de abuso, por ejemplo. Aunque en la superficie puedas sentir que alguien es demasiado amable, en realidad es tu intuición la que intenta darte una advertencia sutil de que algo anda mal, dice Nikhade. Sólo cuando alguien oculta algo o miente por omisión siente la necesidad de ser extra amable. Afortunadamente, nuestra intuición puede ver a través de esta cubierta y advertirnos que recopilemos pistas adicionales.'
Si estás el que está etiquetado como demasiado agradable fecha tras fecha, es posible que desees intentar un poco de autorreflexión, dice MacLean. Pregúntate si vas a comprometerte con una relación después de solo una o dos citas, según quién esperas que sea la persona con la que estás saliendo o quién quieres que sea. Este tipo de enamoramiento puede llevarte a ser demasiado adulador, generoso o disponible desde el principio, lo que podría hacer que la persona con la que estás saliendo te etiquete como demasiado amable. Si este es usted, intente cambiar su forma de pensar. Estar interesado en ver si estás interesado. Deje que el tiempo juntos, la información y las experiencias compartidas abran su corazón y creen un espacio para que ellos abran el suyo.
Pero al final del día, es importante ser uno mismo, pase lo que pase. Tal vez simplemente seas extremadamente amable y desinteresado, y tal vez termines saliendo con algunas personas a las que no les gusta eso. Pero la relación que quieres es con alguien que te conoce y te quiere. Sea sincero y esté abierto a que ellos vean quién es usted, la totalidad de quién es, dice MacLean. Tenga conversaciones reales y profundas y déjeles espacio para que se abran también, lo que crea conexiones verdaderas y potencialmente duraderas.
¿Los chicos buenos realmente terminan últimos?
El tropo de 'los chicos buenos terminan últimos' y las mujeres ponen a los chicos buenos en la zona de amigos y solo salen con idiotas es tan tóxico y falso como omnipresente. Después de todo, como han dejado claro los expertos, no todas las personas agradables son realmente agradables. A veces, la amabilidad puede disfrazar algún comportamiento verdaderamente dañino y desagradable. E incluso cuando es genuino, a nadie se le debe nada (y mucho menos el tiempo, la atención y el amor de otra persona) solo porque es amable.
Sin embargo, en su mayor parte, la amabilidad es sólo una cualidad que forma la personalidad de alguien. Al igual que otras cualidades, su tipo particular de amabilidad podría ser un factor decisivo para una persona y un negociador para otra. Entonces, al final del día, todo lo que puedes hacer es tratar de ser genuino y confiar en que la persona adecuada te encontrará lo suficientemente amable.
