Getty Images para Orgullo en Londres | Tristán Fewings
Getty Images para Orgullo en Londres | Tristán Fewings
Me declaró bisexual durante la pandemia, casi al mismo tiempo que dejé la iglesia cristiana. Hasta los 24 años, suprimí mi identidad sexual por miedo a que me juzgaran y rechazaran por gustarme tanto los hombres como las mujeres. El cristianismo me salvó la vida cuando era más joven, pero me infligió vergüenza a medida que crecí. Entonces, después de años de orar para ser diferente, comencé a aceptarme tal como soy.
En 2021, acababa de empezar a hablar con mi pareja actual, un hombre, cuando le dije que todavía no estaba preparada para hablar en serio con él debido a mi interés por las mujeres. Para mí era importante darle todo el espacio necesario al nuevo y emocionante esfuerzo de no ocultar más quién soy y salir solo con hombres.
Él entendió y apoyó mi decisión al mismo tiempo que me proponía la idea de una relación abierta. De esa manera, no tendríamos que tirar lo que teníamos, pero aún así tendría espacio para explorar mi sexualidad de la manera que deseara. Nunca había considerado una relación abierta debido a mis inseguridades personales acerca de ser el segundo mejor. Pero con límites claros establecidos, decidí intentarlo.
Al principio, tuve varias citas con mujeres que conocí en línea y tuve algunos encuentros sexuales con las que más conectaba. La mayoría de los encuentros daban miedo al principio, pero eran naturales y estimulantes una vez que los nervios desaparecían. Con cada uno, nunca tuve que preguntarme si era bisexual. En cambio, lo único que cuestioné fue por qué había esperado tanto para hacer lo que me hacía sentir más viva, libre y encarnada que nunca.
Ahora que estaba en una relación heterosexual y monógama, luchaba por sentirme validada en mi sexualidad.
Mi pareja y yo nos comunicamos sobre cada interacción que tuve con mujeres y eso no interfirió con nuestra relación durante meses. Sin embargo, me di cuenta de que estaba empezando a sentirse excluido cuando mencionó que eventualmente podría ser bueno participar en las interacciones sexuales que tenía con mujeres fuera de nuestra relación.
Un límite que establecí al principio fue que quería que mi exploración con las mujeres fuera un esfuerzo individual y sin mi pareja. Pero cuando me di cuenta de que eso podría ser insostenible, decidí comprometerme únicamente con él, por respeto a mi pareja, pero también como una forma de proteger mis propias necesidades.
No tenía ninguna duda de que él era con quien quería estar a largo plazo y estaba listo para comenzar nuestro próximo capítulo como pareja. Pero eso también significó explorar cómo poder expresar mi carácter queer dentro de nuestra relación.
No fue hasta que dejé de salir con mujeres que me pregunté si era bisexual y si no había estado pasando por una fase. Ahora que estaba en una relación heterosexual y monógama, luchaba por sentirme validada en mi sexualidad.
Me pregunté: ¿me consideraban siquiera parte de la comunidad queer?
Luché con este sentimiento hasta que un amigo queer me aseguró que nada podría ni cambiaría la forma en que elegí identificarme. Tu sexualidad es válida y punto, dijeron.
Sin embargo, lo que necesitaba ayuda para descubrir era cómo expresarme como mujer bisexual en una relación heterosexual. Con el tiempo, he adoptado algunas prácticas que me permiten hacer esto de manera saludable.
El cambio más grande que he hecho es vestirme de manera que parezca auténtica de quien soy. Recientemente, me encontré en la sección de hombres de Target, buscando un par de pantalones cortos de algodón cómodos para usar durante el verano. Cuando me los puse en el probador, sonreí y no tuve que pensar dos veces si los compraría. Nunca me había sentido más yo mismo.
Después de haber luchado contra un trastorno alimentario en el pasado, pasé varios años hiperobsesionado con mi imagen y vistiéndome de la manera que pensé que se esperaba de mí. Llevaba mucho maquillaje, jeans ajustados, blusas con botones y sandalias de tiras.
A medida que me convertí más en mi verdadero yo, descubrí que prefiero un mínimo de maquillaje, pantalones holgados, una camiseta holgada y Birkenstocks o Vans. Esto no significa que de vez en cuando no me pondré un vestido ni me rizaré el pelo; significa que he eliminado la presión de parecer como creo que los demás quieren que sea. Mis pequeños aretes de aro, los tatuajes en mis brazos y mi cabello natural recogido en una coleta o moño hasta la mitad son cambios menores en mi apariencia que se han sentido como grandes hitos hacia la aceptación de mi identidad.
Hoy estoy orgullosa de ser una mujer bisexual en una relación heterosexual.
Al aceptar verdaderamente mi identidad, también he buscado aprender de aquellos que se identifican de manera similar a mí. En mi relación heterosexual, he priorizado la diversificación de mis redes sociales siguiendo más voces queer y prestando atención a cómo puedo apoyarme mejor a mí mismo y a otros dentro de la comunidad queer. Estas voces me han inspirado a participar en la caminata anual del Orgullo de mi ciudad, colgar una bandera del Orgullo frente a nuestra casa y hacerme más amigo de otras personas y aliados queer.
Expresar mi bisexualidad también ha significado tener conversaciones más frecuentes con mi familia al respecto. Tengo dos hermanos menores y era importante para mí salir del armario con ellos y seguir compartiendo con ellos cómo estoy navegando por mi sexualidad. El verano pasado, mi hermana y yo estábamos acampando, acurrucados en nuestros sacos de dormir, cuando le dije que me gustaba una chica y que la iba a llevar a una cita. Le leo nuestros intercambios de mensajes de texto, vergonzosamente vertiginoso, como una joven colegiala que se sonroja al ver a su primer amor platónico. Este momento abrió una nueva puerta en nuestra relación y espero que le haya inculcado a mi hermana la confianza de que ella también podrá ser honesta conmigo siempre.
Mi viaje desde suprimir mi sexualidad hasta expresarla ahora también me ha inspirado a compartir mi historia con personas cercanas y alejadas de mí. A través de la escritura, he podido llegar a una audiencia aún más amplia que solo mis amigos y familiares; es el mejor medio que he encontrado para hacer mi parte y, con suerte, ayudar a otros a sentirse seguros de ser ellos mismos.
Y, en última instancia, todo vuelve a mi pareja. Desde el principio, me hizo saber que es seguro compartir mi verdad con él, sin importar lo aterrador que pueda parecer. Y a diferencia de algunos de mis ex, él nunca ha tratado de controlar lo que hago o cómo me visto. Todo lo que me pide es que me cuide de la manera que necesito y que me comunique con él a lo largo del camino.
Sin su amor y apoyo incondicionales a mi lado, es difícil decir dónde estaría. Hoy estoy orgullosa de ser una mujer bisexual en una relación heterosexual. Sé que hay más cosas que me definen, pero esta pieza, especialmente, es fundamental para quién soy y cómo veo el mundo. Me ha hecho confiar más en mi intuición, ser más compasivo con los demás y ser un mejor amigo conmigo mismo. Y nadie puede, ni jamás podrá, quitarme eso.
Mi sexualidad es válida y punto.
Carly Newberg es una escritora queer y profesora de yoga inclusivo que vive en el noroeste del Pacífico y le apasiona curar heridas emocionales y convertirnos en versiones más auténticas de nosotros mismos. En 2019, se graduó de la Universidad Estatal de Portland con una licenciatura en ciencias del ejercicio y comunicaciones. Carly ha escrito para muchas publicaciones en línea, incluidas PS, Yoga Journal, Insider, Well Good y Dame.
