Fotografía de 247 CM | Sara Wasilak
Fotografía de 247 CM | Sara Wasilak
Cuando mi hermana me dijo que es gay, sentí como si alguien me hubiera dado un puñetazo en el estómago e inmediatamente comencé a llorar. No fue porque estuviera ansioso por el odio o el juicio que ella podría tener que soportar ahora que estaba fuera. No fue porque tuviéramos personas conservadoras o extremadamente religiosas en nuestra familia que no lo aprobarían; de hecho, todas las personas que conocemos y de las que nos rodeamos son muy liberales. Ni siquiera fue por la forma en que me lo dijo: en un mensaje de texto largo y nervioso en el que se disculpaba por decírselo a nuestros padres y a su mejor amiga antes de decírmelo. Fue porque, cuando me lo dijo, inmediatamente retrocedí en la vida de Rachel y me di cuenta de que sus luchas contra la ansiedad y la depresión debían deberse, en parte, al hecho de que había estado ocultando quién era en realidad.
Inmediatamente recordé el año en que Rachel comenzó lentamente a desconectarse del mundo. Ella estaba en sexto grado. Primero, renunció a las fiestas de pijamas y a las citas con amigos. Luego, a medida que creció, fue el softbol (su única verdadera pasión en ese momento) y la escuela. Rachel ni siquiera salía de su habitación cuando experimentaba ansiedad social.
En aquel entonces, Rachel, como el resto de nosotros, ya había visto cuál era la idea de familia que tenía nuestra sociedad: un hombre y una mujer se enamoran, se casan y tienen hijos. Y después de que ella salió del armario, me pregunté si se sentía diferente, equivocada o, peor aún, una mala persona, porque no sentía que esa idea de una familia fuera correcta. Quería retroceder en el tiempo y borrar lo que el mundo le había dicho. Quería hacerle saber que estaba bien sentir amor y atracción de la manera ella quería hacerlo.
Sentí que mi corazón necesitaba dolerme por todos esos años. Rachel sentía que no podía ser ella misma; al igual que a ella le había dolido cuando se dio cuenta de que era parte de una minoría, o de lo que no se consideraba (y todavía no se considera) 'normal'.
Todavía recuerdo el día que llegué a casa y encontré una nueva decoración en la habitación de Rachel: grandes letras mayúsculas recortadas de cartulina negra pegadas con cinta adhesiva en sus paredes verde menta que decían: 'ESTO ES LO QUE SOY'. NADIE DIJO QUE TE TENÍA QUE GUSTAR. El resto de su habitación estaba cubierto de carteles y pegatinas de Miley Cyrus y Hannah Montana (hace apenas unos meses, Rachel me dijo que Miley Cyrus fue su primer amor platónico). Y ese mensaje siempre ha sido cierto para mi hermana. Durante la escuela secundaria, mientras el resto de sus amigas se maquillaban y peinaban antes de la escuela, Rachel se apegaba a su guardarropa informal de sudaderas con capucha y pantalones cortos deportivos. Siempre se sintió cómoda con su estilo, sin importar cuán diferente haya sido del de sus compañeros.
Sufrí de ansiedad mientras crecía (es algo hereditario en nuestra familia) y me importaba muchísimo lo que otras personas pensaran de mí y mi apariencia. Por eso Rachel se convirtió en mi modelo a seguir desde el principio. Si bien puede haber estado luchando con sus sentimientos por dentro, siempre parecía muy cómoda y segura por fuera. Y me dolía ver triste a mi modelo a seguir. No recuerdo haberme sentido nunca peor que el momento en que miré a Rachel a los ojos y supe que no se sentía bien. Su sonrisa no era una sonrisa real, y eso no parecía ansiedad; Se sintió como una tortura.
Rachel tardó algunos años en empezar a experimentar con chicas. Durante los primeros meses de la universidad se dio cuenta de que tener intimidad con un chico simplemente no se sentía bien. Al principio no les dijo a mis padres que estaba saliendo con nadie, pero empezó a salir con una chica de la escuela secundaria y un día mintió sobre con quién estaba. Cuando mis padres no pudieron ponerse en contacto con ella, llamaron a la amiga con la que se suponía debía estar, quien confirmó que no había hablado con Rachel en días. Entonces, cuando Rachel llegó a casa después de su cita, les dijo a mis padres la verdad.
Rachel me dijo que quería hablar conmigo primero, pero no funcionó de esa manera. Y cuando se lo contó a su mejor amiga Mary, su respuesta fue perfecta: '¿Y? Me gustan los chicos.' Hasta el día de hoy, todavía desearía haberle respondido a Rachel de esa manera. Pero soy una persona emocional y sentí que mi corazón necesitaba doler durante todos esos años. Rachel sintió que no podía ser ella misma; al igual que a ella le había dolido cuando se dio cuenta de que era parte de una minoría, o de lo que no se consideraba (y todavía no se considera) 'normal'.
Al final del día en que Rachel habló conmigo, mi corazón roto fue rápidamente reemplazado por una gran sonrisa, porque estaba muy feliz de que Rachel estuviera feliz. Sentí lo mismo cuando recientemente la vi en su primer desfile del orgullo gay en Nueva York, besando con orgullo a su novia, Megan, en la calle. No había nada falso en esa sonrisa. De hecho, cada día que Rachel se despierta orgullosa de quién es, esa imagen de su sonrisa triste se desvanece un poco más de mi mente.
Fotografía de 247 CM | Sara Wasilak
Sólo puedo contar esta historia desde una perspectiva. Estoy seguro de que las personas que tienen familiares que se identifican como LGBTQIA tienen diferentes experiencias con las que puedo o no identificarme. Lo único que sé es que tener una hermana gay no es difícil para mí y nunca lo ha sido, pero imagino que a veces puede ser difícil ser parte de una minoría. Por eso apoyo a Rachel y siempre lo haré. El día que ella nació, me convertí en hermana. Eso es sólo un hecho. ¿Pero amar, comprender y aceptar a mi hermana por ser exactamente quien es? Esas son mis opciones.
Rachel y yo siempre hablamos sobre el amor romántico y cómo, aunque ella comparte el suyo con una mujer y yo comparto el mío con un hombre, ni siquiera se compara con el amor que compartimos como hermanas. Es el tipo de vínculo que me siento muy afortunado de tener. Tener una hermana a la que amo es y siempre ha sido lo más importante del mundo. Entonces, ¿cómo se siente tener una hermana que amo y que es gay? Cambio cero. Sigue siendo sólo eso: lo más importante del mundo.
