Como mujer de 30 años que acababa de salir de una relación de ocho años y de un compromiso cancelado, sumergirme en el mundo de las citas me pareció desalentador, pero también emocionante. Por un lado, estar en las aplicaciones no existía antes de salir del mercado, así que estaba emocionado de experimentar. Y siempre sentí que me estaba perdiendo las aventuras románticas que me describían mis amigos solteros. Probablemente esa debería haber sido mi primera pista de que mi relación con mi ex no era saludable, pero bueno, ciertamente descubrí más con el tiempo. No hace falta decir que mi historia con mi ex afecta cómo estoy (¡todavía!) aprendiendo sobre lo que quiero en una pareja y cómo encontrarlo.
Eres brillante. Entonces, tu incapacidad para arreglar a alguien no significa que no lo seas.
Cuando se trata de citas (o, en realidad, de la vida), todos tienen una experiencia única. Soy una mujer blanca, heterosexual y cisgénero que busca la monogamia. Entonces, aunque no puedo hablar por todos, puedo compartir mis encuentros, que han informado mi perspectiva general sobre las citas cuando tenía 30 años. Aun así, espero que la mayoría de la gente pueda identificarse con una o dos de las cinco teorías a las que me suscribo.
Divulgación completa y una pequeña alerta de spoiler: no creo haber encontrado el indicado , y no estoy seguro de que sea eso lo que estoy buscando en este momento de mi vida. Pero por cursi que parezca, estoy buscando el amor. Las creencias que he llegado a aceptar aquí son, en cierto modo, una advertencia para mí. Me permiten sumergirme en las citas y al mismo tiempo proteger mi corazón lo mejor que puedo. Me ayudan a recordar que está bien ser una persona romántica, pero no está bien sacrificar límites. No soy un experto y de ninguna manera lo he descubierto todo, por lo que no es necesario que sea receptivo a todos mis consejos.
Sin embargo, he desarrollado suficiente amor propio para exponerme. Sé que si una cita no conduce a otra cita, que luego conduce a otra cita, entonces tal vez a una relación o incluso al matrimonio (está arraigado en nuestras mentes que esta línea de tiempo es normal, pero no es para todos), entonces está bien. Después de todo, ocurren interrupciones, ocurren aventuras de una noche y ocurre efecto fantasma . Pero una vez que empieces a convertirte en tu principal prioridad, tu confianza en ti mismo y tu autoestima serán obvios para todos los que te rodean. Si hay algo que estoy empezando a aceptar más que cualquier otro en esta lista, es que establecer la satisfacción dentro de uno mismo es esencial para abrirse a los demás.
A continuación, encuentre las cinco cosas que me gusta recordarme antes de tener una cita.
1. Nunca eres la excepción a la regla.
Todavía recuerdo mi alegría al descubrir mi primera partido en bisagra , especialmente porque pensé que era en realidad lindo. Tan pronto como empezamos a charlar , me dijo que sólo buscaba algo informal. Después de que acepté, procedió a preguntarme en qué zona vivía e inmediatamente calculó cuándo podría estar allí. '¿A mi casa? ¿Hoy?' Quería saber. ¿Esta persona no quería al menos tomar una copa primero o conocerme? Por supuesto que no, Sarah, me dijeron mis dos mejores amigos. Él sólo quiere tener sexo.
Si alguien dice que quiere mantener las cosas informales, no lo afectarás de manera diferente.
Rechacé cortésmente la oferta, sintiéndome decepcionado. Pero mi 'match' siguió persiguiéndome y meses después, nos conocimos en persona. Después de hacerlo, sentí que me gustaba aún más e incluso conté todas las formas en que se había abierto conmigo, tratando de convencerme de que podía ser diferente a él, y que incluso si no lo fuera, tal vez podría ser la chica tranquila y genial que no captaría sentimientos. Pero me estaba mintiendo a mí mismo. Una vez que conozco a las personas, por lo general se vuelven importantes para mí, y cuanto más fingía ser apático, más daño me hacía.
Un 'match' más reciente, alguien con quien pensé que realmente podía verme, me dijo de inmediato que tenía problemas de compromiso pero que quería cambiar. Me aferré a esa apariencia de esperanza (¡es uno de sus objetivos estar emocionalmente disponible!) de la misma manera que me comí cada palabra de los pocos mensajes de texto o notas de voz que intercambiábamos por semana antes de la próxima vez que lo viera. Por lo general, estas ocasiones poco frecuentes no eran planeadas porque él simplemente resultaba estar en el área.
Lo que aprendí de estas experiencias: toma a las personas por lo que te dicen al pie de la letra. Si alguien dice que quiere mantener las cosas informales, no le afectarás de manera diferente, sin importar lo brillante que seas. (Y sí, por cierto, tú son brillante. Así que tu incapacidad para arreglar a alguien no significa que no lo seas).
Además: se necesita mucho tiempo y trabajo para que las personas cambien o ataquen sus objetivos de frente. Entonces, si alguien realmente quiere cambiar en serio, podrá ver el esfuerzo (o la falta de él). Si el tiempo que le dedican y sus comportamientos hacia usted no le resultan aceptables ahora, no lo serán a largo plazo. No veas a las personas como quieres verlas o como te dicen que quieren ser en el futuro; verlos como son ahora.
2. Las señales de alerta son importantes. También lo son los verdes.
Haz una lista de las cualidades que buscas en tu persona ideal, ya sea que quieras algo a largo plazo o a corto plazo. Puede volver a esta lista y actualizarla según sus propios términos. Lo mejor de su existencia es que cuando una situación no funciona, puedes recordar las señales de alerta que probablemente habrían llevado a su desaparición tarde o temprano.
No, esto no siempre se siente bien, pero puede resultar revelador. Si no está seguro de que alguien esté cumpliendo con sus expectativas, vuelva a leer su lista de señales de alerta verdes y aplíquelas a la persona con la que está saliendo. Cuanto más se desvíen de la lista, más debería distanciarse usted.
Aquí hay un ejemplo: para mí, el lenguaje puede ser un gran estímulo y un desvío aún mayor. Un DM rápido que dice: ¿Cuándo estás libre? es muy diferente de un mensaje de texto o una llamada telefónica que dice: ¿Cómo es tu horario esta semana? Me gustaría invitarte a salir de nuevo y tengo un restaurante en mente que creo que te gustará.
Está bien ser una persona romántica, pero no está bien sacrificar límites.
También puede funcionar de otra manera. Personalmente, me gusta hacerle saber a alguien cuando pienso en él de manera positiva. Pero he tenido bastantes chicos que me han engañado o han expresado cortésmente desinterés después de haber hecho esto, sugiriendo que estaba demasiado ansioso. La lección aquí no es que me equivoqué al verbalizar mis sentimientos, es simplemente que esas personas no eran adecuadas para mí. Simplemente no encajamos y el final habría llegado eventualmente. Pero sin mi lista de banderas rojas y verdes, podría haber asumido que debería cambiar mi comportamiento, en lugar de verlo como una herramienta útil para descartar a los tipos para quienes las palabras de afirmación son decididamente no un lenguaje de amor.
También vale la pena señalar: si alguien parece también Es bueno ser verdad (en otras palabras, están diciendo todas las cosas correctas muy rápidamente hasta un punto en el que los sentimientos que describen parecen imposibles en la etapa actual), ese es un signo potencial de bombardeo amoroso, que se caracteriza por un afecto excesivo que puede hacer que el receptor se sienta dependiente.
Una vez que empieces a considerar las citas como un juego sin presiones con banderas de colores que ambas partes tienen el poder de repartir, serás menos susceptible a salir lastimado. Suena tonto, pero es verdad. Su opinión sobre cómo progresa la relación es igualmente importante para la de ellos.
3. Esperar para tener relaciones sexuales SÍ importa.
Bien, escúchame en este caso. Soy la primera persona que cree que debes tener relaciones sexuales siempre que tú y tu pareja estén preparados, ya sea el primer día o la cita.
Busco una conexión física y emocional. Esto lo tengo claro en mi perfil y en mis conversaciones. Y, sin embargo, varias veces me he emparejado con hombres que aman la persecución y ven el sexo como su recompensa.
Por ejemplo, una vez comencé a hablar con alguien que me dijo que quería invitarme a cenar en nuestro primer intercambio. Pero después de que pasaron unos días, rápidamente recurrió a invitarme después de regresar a casa después de beber con amigos, prometiendo que no se quedaría dormido conmigo.
Después de rechazarlo una o dos veces, su mejor amigo, a quien también había conocido recientemente, adoptó un enfoque diferente. Me colmó de elogios toda la noche (claramente había revisado mi Instagram para conocerme), me invitó a bebidas y recogió mi pedido de Taco Bell. Me decepcionó la quesadilla (sí, tenía 30 años cuando supe que Taco Bell usa queso nacho falso), pero me decepcionó aún más cuando se quedó hasta la mañana, pidiéndome que lo abrazara y mencionando repetidamente lo importante que era determinar la compatibilidad sexual lo antes posible.
No tuvimos relaciones sexuales esa noche y, a pesar de su comportamiento, le expresé que quería volver a verlo. Y esa fue la última vez que supe de él, incluso después de comunicarme con él. Este tipo de experiencia es la razón por la que cuando estoy indeciso, tiendo a esperar un poco más, solo para asegurarme de que ambos estemos realmente en la misma página.
Obviamente, consentimiento entusiasta es clave aquí. Si quieres saltarte los huesos de alguien, esperar algunas citas más o tener algunas conversaciones más para asegurarte de que sea en realidad OK with a no-strings-attached situation is worth it; the same goes if you want to develop something serious and you want to make sure your partner has the same intention. After all, no matter what type of relationship you're in, developing trust over time is a crucial part of practicing safe sex .
4. Las aplicaciones de citas son una forma de red social que se utiliza principalmente para entretenimiento.
Muchos de nosotros usamos aplicaciones de redes sociales para conectarnos detrás de una pantalla, lo que no implica mucho compromiso. Como persona de 30 años en el mundo moderno, es importante recordar que Hinge, Bumble, Tinder y otros. fueron diseñados para moverse rápidamente, lo que puede causar mucha presión y afectar la salud mental. También crean un área gris bastante grande cuando las personas no saben cómo definir lo que están buscando, lo que genera decepción cuando no se cumplen las expectativas.
Espero [deslizar] todas las noches antes de acostarme de la misma manera que algunas personas anticipan un juego de Wordle o Candy Crush.
Es por eso que casi todos en las aplicaciones han sido engañados o han establecido planes en persona que nunca llegaron a buen término. Es bastante raro coincidir con alguien que te atrae y que también quiera llevar las cosas al siguiente nivel al verte fuera de su rutina normal.
Así que no te tomes en serio todas esas conexiones perdidas. No es personal. Una vez coincidí con alguien a quien le envié mensajes de texto sin cesar durante más de 24 horas. Realmente disfruté nuestras bromas y sentí que él también. Él comenzó a seguirme en Instagram, y yo a él, solo para encontrarme ingresando a sus mensajes directos meses después para continuar con esa conversación que tuvimos: 'Entonces, ¿nos veremos algún día?' Me dejó en lectura.
Muchas personas también utilizan aplicaciones de citas para ver quién está ahí fuera o qué buscan otras personas. Inmediatamente fui incomparable simplemente minutos después de conectarse con alguien porque dije que estaba interesado en algo más que sexo. He conocido a hombres que cambian de ubicación cada vez que inician sesión en Hinge porque explorar es sólo por diversión, como observar a la gente en un café en una ciudad diferente cada día. Y para ser honesto, deslizar el dedo por las aplicaciones también es emocionante y satisfactorio para mí. Lo espero con ansias todas las noches antes de acostarme de la misma manera que algunas personas anticipan un juego de Wordle o Candy Crush.
Pero es por eso que las aplicaciones de citas no son para todos. Si bien hay algunas aplicaciones que con mayor frecuencia conducirán a reuniones reales (muchas personas nombrarán a Hinge como el principal contendiente), la inconsistencia es notable. Si no te parece bien encontrarte con personas que no hablan en serio, probablemente no prosperarás con este método de citas.
Por ejemplo, tengo una mejor amiga que es soltera pero lo suficientemente consciente de sí misma como para saber que no le resultaría gratificante el arte de deslizar el dedo. Ella siente que cuando tenga 30 años debería guardar energía para explorarse a sí misma o pasar tiempo con amigos, en lugar de volverse vulnerable a asuntos inciertos. De la misma manera que algunas personas no usan (o toman descansos) las redes sociales para proteger su salud mental, las aplicaciones de citas son la misma.
5. El éxito de las citas, también conocido como potencial de relación, depende principalmente de la salud mental.
Como mencioné al principio de este artículo, desarrollar una relación sólida contigo mismo es crucial antes de abrirte a otra persona. Claro, puedes aprender mucho sobre ti mismo a través de las citas. Mis primeras experiencias me enseñaron que puedo ser un analizador excesivo que construye narrativas en gran medida falsas en mi cabeza cuando me siento aburrido o no validado. (NBD, ¿verdad?) Pero reconocer esto sobre mí también me permite hacer el trabajo interno que necesito para abordar mis vicios y ajustar mi perspectiva. Es más fácil decirlo que hacerlo y, como mencioné, no soy un profesional. Pero hablar con un terapeuta ayuda. Y si la terapia no es para ti por algún motivo, entonces hacer las cosas que debes hacer en tus propios términos para procesar tus emociones y/o traumas pasados es parte de tu responsabilidad como persona que sale con alguien.
Durante las citas, me gusta asumir que la mayoría de las personas son genuinas y sinceras. Pero también tengo en cuenta que todos ellos se ven afectados por nuestro mundo siempre cambiante, a veces inquietante y siempre imperfecto. Así que sé amable con los demás como te gustaría que lo fueran contigo. Si siente que una relación no va en la dirección correcta, dé un paso atrás. En realidad, esto puede permitir que la otra persona reflexione sobre cómo se siente contigo o sin ti, lo cual puede ser algo bueno. Pero lo más importante es que es una forma de crear espacio para ti mismo. Y si no puedes crear espacio para ti, ciertamente no podrás dejar espacio para tu pareja.
