Es una de esas cosas que recuerdas para siempre. Momentos importantes en el tiempo que actúan como marcadores para los distintos capítulos de tu vida, como cuando perdí mi virginidad en una aventura de una noche en mi primer año de universidad, después de que vomité en el pasillo de mi dormitorio porque estaba muy nerviosa y bebía demasiado.
Después de comenzar mi primer año de universidad, rápidamente me dejé llevar por la cultura de beber y tener relaciones sexuales. Y el hecho de que fuera virgen se convirtió en algo de lo que me avergonzaba. Quería deshacerme de mi identidad tan pronto como pudiera, así que comencé a verlo como si me quitaran una venda: quería terminar con esto de una vez. Tenía mis ojos puestos en el estudiante atleta mujeriego local. Todos me decían que era un mal tipo. El jugador de lacrosse mayor, con el pelo largo y al que le faltaba un diente, inexplicablemente lo encontré atractivo. Del tipo que consumía muchas drogas y se acostaba con una chica diferente cada fin de semana. ¿Pero qué tan malo podría ser realmente?
Fui muy ingenuo.
Dormimos juntos y en los días siguientes fui feliz. Había logrado algo que quería hacer y brillaba con la validación que había recibido de la voluntad de alguien de tocar mi cuerpo desnudo. Los días se convirtieron en unas pocas semanas, durante las cuales algunos de mis amigos bailaron sobre el tema, como si estuviera sucediendo algo que yo no sabía. Y resulta que sí; Poco después de nuestro encuentro, ese tipo tuiteó un mensaje cruel despreciándome a mí y a mi peso. Me comparó con un dragón que había matado y todos sabían que se trataba de mí.
Ojalá hubiera esperado y elegido experimentar la pérdida de mi virginidad con alguien que me respetara. Ojalá alguien me hubiera dicho lo que merecía.
Fue un puñetazo en el estómago. Me sentí avergonzado y comencé a reforzar mi creciente creencia de que era indeseable e indigno de bondad y afecto. Todavía tenía que verlo en bares y fiestas, y cada vez que lo hacía, mi estómago se hacía un nudo enojado y triste. También comencé a hablar compulsivamente de ello, sobre todo a llorar cuando me emborrachaba. Al final, me transfirí fuera de esa escuela al final de mi segundo año. En el período siguiente, me esforcé por distanciarme del dolor y me volví muy arrogante sexualmente. Desarrollé una inclinación por la imprudencia. No me valoré; Me dije a mí mismo que no me importaba. Me puse a disposición de quien quisiera, contorsionándome mental, emocional y físicamente para tener una breve oportunidad de conexión y aprobación fugaz. Este patrón de comportamiento autodestructivo continuó durante muchos años hasta que comencé a aprender a amarme a mí mismo, a encontrar belleza en mis defectos y poder en mi inteligencia y fuerza. Por supuesto, este es un proceso continuo. Lucho por amarme a mí mismo todos los días, viviendo en un mundo que me brinda innumerables razones por las que no debería hacerlo.
Ahora, siete años después, recuerdo este acontecimiento con emociones encontradas. En muchos sentidos, todavía estoy consternado. A mi propio comportamiento, el comportamiento de mis compañeros, el comportamiento de ciertos hombres con los que elegí pasar mi tiempo, el trato que acepté tan ciegamente. Siento una inmensa simpatía por la chica que tuvo que vivir esto. Quiero retroceder en el tiempo y decirle que la amo y que lamento que esto haya sucedido. En retrospectiva, este evento jugó un papel decisivo en las primeras etapas de mi conciencia sexual, en gran parte porque resultó ser tan traumático que impregnó cada encuentro sexual durante años. Lamento no haber sido más amable conmigo mismo. Si bien no estoy de acuerdo con la fetichización de la virginidad y la pompa y circunstancia que nuestra sociedad ha asignado a esta fase natural del crecimiento, desearía haber esperado y elegido experimentar la pérdida de mi virginidad con alguien que me respetara. Ojalá alguien me hubiera dicho lo que merecía. Ojalá supiera lo que sé ahora: que merezco respeto, que este comportamiento no era normal y que no era así como se suponía que debían ocurrir las interacciones sexuales.
Pero hay un lado positivo. Me alegro por el crecimiento que atravesé, cada experiencia fue un trampolín indispensable en el camino hacia el desarrollo de la perspectiva que tengo hoy; Estoy feliz con la persona que soy ahora. Si bien estoy lejos de tener todo resuelto, la vida que vivo ahora fue ganada con esfuerzo. Ahora lo sé mejor. Aprendí a sentir compasión por la persona que me lastimó, sabiendo lo triste que debe ser la vida al participar regularmente en ese tipo de interacciones degradantes. Los hombres íntegros respetan a los demás, incluidas las mujeres que tienen la suerte de recibirles en su templo personal. Siento lástima por los hombres que no entienden cómo tratar a las mujeres que los rodean, ya sean románticas o no. Al final, estas cosas importan.
Cuando la gente nos hace cosas de mierda, no podemos quedarnos en silencio por vergüenza. Eso sólo protege y alienta a los abusadores a continuar con su comportamiento egoísta y destructivo. Si bien duele pensar en las cosas malas que me sucedieron en el pasado, es importante compartir mi historia. Es terapéutico y catártico poner un lápiz (digital) sobre papel y registrar las experiencias que conforman el tejido de mi identidad. Espero que a través de mis acciones pueda ayudar a influir en quienes me rodean para desarrollar una sentido pleno y saludable de uno mismo , para que tengan la confianza de exigir lo que merecen . Todos merecemos creer de todo corazón en nuestra propia belleza y valor inherente.
Si usted o un ser querido necesita ayuda, la Oficina de Salud de la Mujer tiene varios recursos aquí , incluidos enlaces a líneas directas nacionales .
