Foto de Columbia Pictures/Getty Images
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En 'Sex and the City', Charlotte sugiere al resto de las mujeres del grupo: '¿Quizás podríamos ser almas gemelas la una de la otra? Y luego podríamos dejar que los hombres sean simplemente esos tipos geniales y simpáticos con quienes divertirse.' Esa frase siempre ha resonado fuertemente en mí, incluso cuando la escuché por primera vez cuando tenía poco más de 20 años, mientras estaba en una relación a largo plazo. Creo que probablemente por eso Samantha era mi personaje favorito del programa. No porque se acostara con nadie, sino porque nunca centró su vida en las relaciones románticas. En el mundo de Samantha, Samantha era lo primero. A principios de la década de 2000, este era un enfoque de la vida radicalmente feminista, y hoy finalmente está siendo adoptado por las mujeres.
En los últimos años, ha habido mucho revuelo en torno a la idea de 'descentrar a los hombres' o ir ' chico sobrio .' Varias celebridades, incluidas Emily Ratajkowski, Julia Fox, Kate Hudson y Drew Barrymore, han hablado abiertamente sobre su decisión de dejar de salir con hombres. Esta tendencia ha ganado aún más atención con el movimiento 4B de Corea del Sur, una iniciativa feminista radical en la que las mujeres se comprometen a no tener citas, casarse, tener hijos ni tener intimidad sexual con hombres. El nombre 4B se traduce esencialmente como cuatro números.
Si bien la tendencia a descentrar a los hombres en Estados Unidos no ha alcanzado los mismos niveles que en Corea del Sur, muchas mujeres estadounidenses están adoptando medidas como pausas en las citas o celibato como respuesta a la misoginia y el patriarcado. No necesariamente están renunciando por completo a las relaciones con hombres, y yo tampoco. Mi elección de no centrarme en el sexo o el amor romántico tampoco se trata solo de hombres. Se trata más bien de mi creencia de que la vida se vuelve mucho más enriquecedora cuando no nos centramos exclusivamente en las citas, el sexo y la búsqueda de una conexión romántica. Es como el dicho: Cuando no buscas el amor, él te encuentra. Soy un gran creyente en eso.
Sin embargo, no fue la decisión culturalmente más fácil de tomar. Soy la hija mayor de dos inmigrantes dominicanos y vengo de una cultura que no solo valora mucho la familia, a menudo centrando todo en torno al familisimo, sino que también centra y celebra a los hombres. Desde muy pequeñas a las niñas se les enseña a cuidar su apariencia, que lo más importante que podemos ser es guapas. Cuando era niño, recuerdo que los miembros de mi familia alababan constantemente mis grandes ojos color avellana, mis pestañas largas y espesas y mi cabello largo y oscuro.
Soy la hija mayor y la hija mayor de dos inmigrantes dominicanos y vengo de una cultura que no sólo valora mucho la familia, a menudo centrando todo en torno al familisimo, sino que también centra y celebra a los hombres.
Pero siempre digo que no sería la persona que soy hoy si no fuera por tener padres que, a pesar de ser muy estrictos cuando éramos niños, nunca fueron tradicionales al esperar que mis hermanos y yo nos casáramos y tuviéramos hijos. Nunca, jamás sentí esa presión por parte de ellos. En casa se predicaba a menudo cómo obtener una educación, desarrollar una carrera y crear una relación con Dios. Incluso ahora, cuando tengo 39 años, mi padre todavía me recuerda que mi futura pareja llegará en el momento oportuno de Dios y que no debería pensar demasiado en ello. A menudo me dice que el hecho de que no esté casado y no tenga hijos nunca lo ha hecho menos orgulloso de mí. En todo caso, dice que está orgulloso de lo bien que he construido mi vida por mi cuenta y de cómo me he mantenido fiel a mí mismo al no conformarme.
No todos en mi familia extendida ven las cosas como las ven mis padres. Pero creo que debido a que muchas de mis tías se casaron y tuvieron hijos a una edad muy temprana, en su mayoría de veintitantos años, yo tampoco experimenté el '¿Y tu novio?' presión que enfrentan muchas latinas. Reconozco que esta no es la experiencia de la mayoría de las latinas, aunque desearía que lo fuera.
La única persona que estaba ansiosa por verme casarme finalmente, especialmente después de romper un compromiso de una relación de casi 10 años cuando tenía 20 años, era mi Abuela Celeste. Pero incluso ella finalmente aceptó el hecho de que yo no iba a establecer una relación sólo para tachar el matrimonio y la maternidad de una lista de hitos.
Crecer en un hogar donde mis padres realmente se amaban y respetaban, donde éramos financieramente estables y donde mi mamá tenía el lujo de elegir ser ama de casa, me enseñó que nada de eso sería suficiente para mí. Veo el matrimonio como una ventaja, no como una meta, algo que podría experimentar si tengo la suerte de encontrar la pareja perfecta en esta vida. En cuanto a la maternidad, es algo que sólo me plantearé si conozco a la persona adecuada, porque querré compartir esa aventura con ella. Pero si esa persona nunca aparece, o si aparece cuando ya no puedo tener hijos, no sentiré que me lo he perdido.
Veo el matrimonio como una ventaja, no como una meta, algo que podría experimentar si tengo la suerte de encontrar la pareja perfecta en esta vida.
Después de alejarme de una relación que duró casi toda mi veintena, de los 19 a los 28, me resultó difícil abordar las citas como lo hacía el mundo ahora, con aplicaciones de citas y citas rápidas. Todo me pareció forzado y desesperado. Pero la presión de tener una cita y el recordatorio constante de que mi reloj biológico estaba corriendo siempre fueron las razones por las que me exponía. Es por eso que de vez en cuando me unía a aplicaciones de citas como Bumble o Hinge. Es la única razón por la que tendría una segunda o incluso una tercera cita con ese buen chico al que en realidad no me sentía motivado a ver o responderle. Es por eso que alargaría las cosas durante tres meses en lugar de terminarlas después de tres citas, incluso cuando vi muchas señales de alerta o supe que nunca iba a sentir por la otra persona lo que me confesaban que sentía por mí. Se sentía como algo que estaba obligada a hacer como mujer de 30 años.
Pero aquí está la cuestión: las citas pueden ser agotadoras. Se necesita tiempo y energía. Las aplicaciones están llenas de terroristas amorosos tóxicos disfrazados de el potencial. Consideraría la idea de ellas porque me convencería de que, dado que estoy haciendo el trabajo de exponerme, debo manifestar estas opciones. En realidad, lo único que hicieron esos hombres fue consumir tiempo y energía, proyectando constantemente en mí sus expectativas de cómo deseaban ser amados. Pero una conexión más natural u orgánica tendería a aparecer cuando las citas eran lo último en lo que pensaba. También noté que tener citas regularmente me convertía en un cínico serio, mientras que cuando no era mi enfoque, me mostraba mucho más atractivo y abierto a ello.
Conocí a la mayoría de mis amigos cercanos durante temporadas en las que las citas estaban completamente descartadas para mí, cuando estaba abierto a una amistad y conexión genuinas. En mi libro, todos esos cuentan como victorias. Cuando dejé de permitir que la sociedad me presionara con el 'reloj biológico', comencé a sentirme mucho más cómoda aceptando períodos más prolongados de celibato y sin citas. Y cuando finalmente congelé mis óvulos, me dio tranquilidad saber que si conociera a alguien especial ahora o cuando tuviera 40 años, al menos podría considerar la maternidad.
Para mí, quitarle prioridad a las citas es similar a cuántas mujeres hoy descentran a los hombres. Simplemente significa hacer espacio para concentrarme en mí mismo en lugar de intentar siempre (consciente o inconscientemente) encontrar a la persona adecuada.
Para mí, quitarle prioridad a las citas es similar a cuántas mujeres hoy en día están descentrando a los hombres. Todo lo que significa es que tengo espacio para ponerme a mí mismo en primer lugar en lugar de centrar todo, inconscientemente o no, en conocer a mi persona.
La gente me ha preguntado por qué no me he mudado a Europa ni he emprendido una vida nómada, dado que estoy abierta a no encontrar a mi persona y a no tener hijos. Y a esas personas les digo que no necesito vivir una aventura de 'Comer, Rezar, Amar' para sentirme cómodo con el hecho de que mi vida todavía se centra en gran medida en torno a mí. Parte de la diversión está simplemente en la calma mental. No tengo ninguna ansiedad sobre si algún día conoceré al amor de mi vida. También trabajo constantemente en mí mismo, ya sea a través de terapia o coaching, principalmente para mí, pero también para ayudarme a mostrarme como la mejor versión de mí mismo en cualquier relación, ya sea familiar, de amigos o de pareja potencial.
Ojalá viviéramos en un mundo que no estuviera definido por parejas y familias. Eso no acusaba a las mujeres como yo de sentirnos amargadas, despreciadas o traumatizadas sólo porque preferimos pasar nuestro tiempo saliendo a un día de spa o socializando con amigos que hojeando perfiles de aplicaciones de citas o situándonos en entornos donde es más probable que encontremos una pareja potencial. Ojalá viviéramos en un mundo donde el celibato fuera respetado tanto como la cultura de las relaciones sexuales, y donde las decisiones de una mujer sobre cómo pasar su tiempo no sean asunto de nadie más que de ella misma. Y deseo que cada joven latina nunca sienta que su valor debe estar ligado a si tiene o no un hombre.
Johanna Ferreira es la directora de contenidos de 247CM Juntos. Con más de 10 años de experiencia, Johanna se enfoca en cómo las identidades interseccionales son una parte central de la cultura latina. Anteriormente, pasó cerca de tres años como editora adjunta de HipLatina y trabajó como independiente para numerosos medios, incluidos Refinery29, la revista Oprah, Allure, InStyle y Well Good. También ha moderado y hablado en numerosos paneles sobre identidad latina.
