Julie Fishman es la copresentadora de novatos , un podcast sobre explosiones, carcajadas y todas las demás primicias en la paternidad. Es madre de dos niñas, un perro y un grupo de Barbies que su padre le ha exigido que también sea madre.
La próxima vez que su puré casero elaborado con verduras de origen local se queme en el congelador o el calendario de Google repleto de su niño le dé palpitaciones, lea este artículo y fantasee con ser mamá en la década de 1980 , cuando las expectativas de los padres eran bajas y la negligencia alta.
1. Sayonara Sippy
No estoy seguro de que mi hija haya sentido alguna vez sed genuina. No estoy seguro de que alguna vez haya tenido la boca seca. Eso es porque llevo un vasito de agua con sorbete a todos lados. Si su hijo tenía sed en los años 80, le decía que buscara una fuente. ¡De ninguna manera ibas a dejar que una bolsa de pañales cargada de agua arruinara tus dulces hombreras!
2. El jugo le hizo bien al cuerpo
La palabra fruta en la etiqueta significaba que el jugo era saludable en los años 80. Si le entregas a tu hijo incluso una caja orgánica sin OGM y sin azúcar en el patio de recreo hoy, otras mamás actuarán como si hubieras apartado a tu hijo pequeño, le hubieras envuelto el brazo en un torniquete y le hubieras inyectado heroína pura.
3. Tiempo ilimitado frente a la pantalla
Si bien los padres de los 80 tal vez hayan adivinado que tres horas seguidas de ella-ra no era exactamente beneficioso, no tenían ninguna investigación definitiva que les dijera que era perjudicial. Entonces, cuando pusieron los dibujos animados del sábado por la mañana y volvieron a la cama, lo hicieron sin ningún sentimiento de culpa.
4. Niños con llave
En los años 80, los niños solían salir de casa por la mañana y no regresaban hasta la cena. ¿Dónde estaban? Quizás subiéndose a una camioneta sospechosa, pero probablemente en algún lugar del vecindario. Era lo opuesto a la crianza en helicóptero. Y ahora te arrestarían por ello.
5. Ciberlibre
Mi mamá me advirtió sobre dos peligros: el hombre de la camioneta antes mencionado y los dulces con hojas de afeitar. ¡Eso fue todo! No hubo ciberdepredadores, ciberacosadores, ladrones de identidad ni mensajes sexuales. Las mamás de los ochenta no tuvieron que explicarle a un preadolescente con una corteza prefrontal aún no desarrollada que las publicaciones lamentables en las redes sociales permanecen PARA SIEMPRE.
6. Sin carretes destacados
Gracias a las astutas mamás de Pinterest y a las familias de Instagram dignas de un catálogo, la presión por la perfección en la crianza de los hijos está en su punto más alto. En los años 80 sólo podías compararte con tus vecinos reales, y como dejaban que a sus bebés les mordieran los dientes en cajas de cartón de Marlboro Red, pensabas que lo estabas haciendo bien.
7. Mi madre, la heroína
La madre moderna se siente fracasada si decide no amamantar, opta por la epidural o incluso si tiene una cesárea completamente inevitable. Y una vez que cumpla seis semanas después del parto, será mejor que vuelva a estar en forma, se muera por tener relaciones sexuales y construya gimnasios de juego con tuberías de PVC. Mi mamá tenía un único objetivo todos los días: llegar al final, preferiblemente con todos sus hijos vivos. Si eso requería cenas en el microondas frente al televisor, ¡que así sea!
8. Guerra preescolar
La mayoría de las mamás de los 80 eligieron un preescolar basándose únicamente en la proximidad. No hicieron giras, no asistieron a entrevistas ni escribieron ensayos de solicitud. No reflexionaron sobre Montessori versus Waldorf versus Bubble Guppian. Y definitivamente no consideraron una carrera secundaria como modelo fetichista de pies en Craigslist para pagar la matrícula.
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